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旷工几天，随着我不断的回头审视自己，逼着自己和自己进行对话的几天之后，我还是终于选择了成全自己。
躲在宾馆里打了两天的王者荣耀，输赢已经不重要，就这么一直躺在青旅的高低床上，打了两天的手机游戏。
这不失为一种放弃自己的方式，也不失为一种唤醒自己的途径。即使在打游戏时，脑子里什么也不想，没有任何思考和算计，不管对手是些什么职业角色，游戏的号角一响，我就从头到尾按照一模一样的节奏和套路去操作，那是一种彻底的机械的肢体上的重复。同时我也只看的到情绪中负面的部分，只有输的咬牙切齿，没有赢的欣喜愉悦。这种整天整天的躺在床上做着这一系列的动作，让我感到一阵短暂安全和充实。
我想，我差不多准确的描述了我在经历down sydrome时的举动和心理，以及一个处女座在某种原因的影响下渴望逃避时的过激反应。
（和当地非著名画家Lena，在她狗窝一般的房间里，也就是在这里她将那些抽象的奇思妙想转化为平面的图形和颜色。)
我想用自己以身试法的亲身经历告诉大家，和大家分享。旅行不会永远都是心跳和欢笑，旅行中的激动和新鲜永远只会出现在每段旅行的前期，一旦过了好奇的阶段，习以为常发生的时候，旅行就变了样。
可是什么事情不是这样呢？也许任何事都是! 任何人对任何事，或任何人，不会只怀有爱没有恨。这两者永远是同时，或者交替着出现的。因为如果真正想去爱一个人，就得去了解他，在这个过程中会出现很多爱，也必然会出现很多恨。这个过程是必然的，而且是唯一的途径，只有经历这样的过程之后出现的感情才是真是真实的，不虚幻和浅显的。
当然，在某些时候，我也会只想要享受某些事物美好的一面，我不会允许它们变的痛苦和苦涩。因为人生中还是需要很多轻松的时刻。然而这类轻松的东西不是爱。爱是沉重。
既然都写到了这，那就顺便分享一下昨晚做的梦吧。
我梦到奶奶坐在我面前，她穿着那件深蓝色，上面有小白花的纱质短袖村衫。我们和一个长得很像爷年轻时的男人坐在一起，然后我们聊天，讨论某些问题，某些让我做出艰难选择的问题，具体是什么我已经记不得了。但我能记得那个迫使我马上做出选择和决断的压力之大，让我倍感不适。
我正在纠结的苦苦思索的同时，突然从梦中惊醒，发现原来这只是一个梦。我不知所措的醒来，然后意识到原来刚才让我愁眉苦脸的问题是不存在的，那个让我困惑的源头不存在了。取而代之的是发现回到现实之后的世界更加的可怕，因为在这个世界中我没有奶奶了，没有了那个一分钟前就坐在我面前活生生的奶奶了。我想看到她，触摸到她，和她对话，听她给我说话，但这永远不会发生了。奶奶不存在了，爷也没有了，整个世界只剩下了我一个人。
（楼下的一只鸽子死了，它的朋友们久久不愿离去。我站在上帝的视角，对这一切都感同身受，然而无济于事）
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